Vem pra Caixa você também... e se ferre comigo!

Abrir uma conta na Caixa Econômica Federal pode ser uma via de mão dupla:

Ou você comprou um passaporte para ir direto para o paraíso quando morrer ou você já morreu, não sabe e foi direto para o inferno.

Alguns meses atrás abri uma firma e precisei de uma conta juridica para receber os pagamentos. Logo fui conversar com meu gerente no banco Santander, que tenho conta a nove anos, e ele me informou o que eu precisava: comprovante blá, cópia blá, cópia blá e em alguns dias eu receberia minha máquina Cielo.

- Mas eu não preciso de uma máquina Cielo!

- Mas aqui só abrimos conta jurídica para firmas que usam máquinas Cielo.

- (silêncio) ????? (cara de idiota) Mas eu não vou vender nada!

- Mas se você precisa de uma conta para 'receber' é porque vai vender algo!

- Sim, mas eu não vou vender bananas, panelas ou cabides. Vou prestar serviços. Só preciso emitir notas de serviço...

- Ah... então não pode abrir conta aqui não. Aqui só com máquina da Cielo.

Juro que saí de lá sem entender nada e como estava sem a menor paciência fui direto a Caixa Econômica Federal. Já haviam me falado que para conta jurídica era a melhor opção, sem muita burocracia e abertura imediata. Meu calvário começou ali!

Meus documentos estavam ok, mas me pediram um depósito astronômico que eu não tinha. E eu já sabia que nenhum dos meus conhecidos precisou fazer tal depósito quando abriu. (amigos pobres como eu)

- Mas aqui as normas mudam de tempos em tempos.

- (silêncio) ????? (cara de idiota)

Voltei pra casa desanimada, mas não desisti.

E visitei a agência mais algumas vezes tentando "mudar as normas" ou pedindo uma outra opção. Passei por três gerentes diferentes e finalmente um 'santo' me falou que abrisse uma poupança jurídica.

- Isso existe????? (a cara de idiota se tornou a cara oficial)

- Sim. E você não precisa fazer nenhum depósito inicial, pode movimentá-la como a conta corrente com um cartão direto no caixa ou na automática. Já tenho aqui seus documentos. Amanhã você passe aqui para assinar o contrato

Sendo assim, ótimo!

No dia seguinte quando voltei para assinar o contrato, fui encaminhada para um quarto gerente, assinei, recebi um cartão de papel com o número da minha conta e criei uma senha para o banco e para a internet. Luxo!

- Ótimo. Quando receberei meu cartão de movimentação?

- Esse é seu cartão de movimentação (apontando para o CARTÃO DE PAPEL).

- E como é que eu movimento no caixa automático com isso?

- Ah não... conta poupança jurídica só mesmo nos caixas convencionais. A senhora apresenta esse cartão e pronto!

- Mas o rapaz ontem me falou........

- Ele é novo, deve ter se enganado!

Saí da porra da agência xingando todas as mães de gerentes de bancos.

Duas semanas depois meu primeiro pagamento caiu e lá fui eu receber!

PQP - três vezes!

É um caos.

A fila já começa na hora de pegar a senha. A mocinha encarregada delas se apega demais aos clientes e adora bater um papinho. Você fica esperando por uns 10 minutos apenas para saber qual seu número de atendimento.

Aí funciona assim: duas letras e três números

CP 287 ou CR 176 ou CC 061

Eu sou sempre CC. Aí você entra e tem nove caixas e apenas duas pessoas para atender. Uma beleza. Mas pensa que nem vai demorar: está no CC 049 e o meu é CC 061.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh....

As chamadas lentas:

CR 287

CR 288

CP 176

CP 177

CP 178

CC 049

CP 179

CR 289

CP 180

CP 181

CC 050 .............................

Entenderam como funciona?

Fiquei imaginando as legendas:

CP - Conta Preferencial

CR - Conta Regular

CC - Conta Cachorro

A última vez que estive na agência foi preciso esperar 1 hora e 50 minutos.

E quando cheguei logo perguntei:

- O que é preciso para ser promovida de CC para CR?
Eu sinceramente não sei o que passa na cabeça desse povo que em vez de ajudar quer mais é que o povo se ferre.
Quatro meses de conta e já paguei todos os pecados dessa vida e da anterior!